Die etwas andere Seite für Biker von Bikern

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Verschiedenes und Lustiges

 

 

Der ideale Flaschenöffner für größere Feste

 

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau – diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs.................

 

Beim Bund

Der Spieß vor der Kompanie beim Morgenapell:
"Aaaachtung! Ich sagte Achtung! Sie dahinten mit den roten Haaren, nehmen Sie gefälligst Haltung an!"
Darauf der Kompaniechef: "Spieß, das ist ein Hydrant!"
Der Spieß: "Das ist mir egal, das gilt auch für Akademiker!"

 

Pfusch am Bau

Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt!"
Darauf der Meister: "Habe ich euch Idioten nicht gesagt, dass das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?"

 

Zwei Teenies unterhalten sich

Die 17jährige Luzi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!"
Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?"
"Meinen Großvater!"

 

Erfolgreiche Söhne

Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben.
Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.
Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."
Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."
Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."
Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.
Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er homosexuell ist und viele Geliebte hat. Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Geliebten schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag!"

 

Rockerclub "Hells Bikers" aus Peru  

 

Junge Liebe....

Mike will seine Freundin von zu Hause abholen!
Der Vater des Mädchens öffnet die Tür.
Mike: "Guten Tag Herr Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen!"
Vater: "Fischer? Wieso Fischer? Wir heißen doch Vogel!"
Mike: "Ich weiß, aber ich wollte nicht so direkt sein!"

 

Unsere "guten" Busfahrer

Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren. Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert "
Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren "

 

Frauen und Männer

Gestern Abend haben meine Süsse und ich am Tisch sitzend über das Eine oder Andere diskutiert. Und dann kamen wir auf das Thema Euthanasie zu sprechen. Zu diesem  sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer  abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du  mich in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und hat......

mein Bier weggeschüttet

Die blöde Kuh

 

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her "
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch......"

 

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und danach Zwillinge bekommen "
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen "
Plötzlich springt der Dritte auf Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich "
Er: "Ich muss schnell nach Hause Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber "

 

Kleine Tierkunde

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat......."

 

Falsche Telefonnummer....

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen?" Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!" ----- Kurzes Schweigen. ----- Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." ----- Wieder etwas Schweigen, ----- dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr." "Aber wir haben doch keinen Pool.....!" ----- Langes Schweigen tritt ein. ----- Nach einiger Zeit: "Ups....sorry, da hab ich mich wohl verwählt."

 

Irgendwie peinlich...

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

 

Pietät

"Hallo, wie geht’s Dir "
"Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben "
"Welche Tragödie Was hat sie denn gehabt "
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank "
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt "
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. Woran ist sie gestorben "
"Ach so. Sie ist in den Keller gegangen, um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen "
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht "
"Nudeln "

 

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt.
Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient.
Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen

 

Hase und Dealer.....

Fragt ein Hase den Verkäufer: "Hasch Du Haschisch "
"Nein", sagt der Verkäufer.
Am nächsten Tag. Hase: "Hasch du Haschisch "
"Nein", sagt der Verkäufer.
Dritter Tag. Hase: "Hasch du Haschisch "
"Ja, diesmal hab ich Haschisch "
"Hilfe Polizei
Ein Dealer "

 

Sind Männer intelligenter als Frauen
In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer.
Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss "
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart "

 

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

 

Nach der ersten Party....

Susi kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter:
"Na, Kind, warst Du auch artig "
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Rico glauben darf, war ich sogar großartig "

 

 

Behörden und Sparen....

Wie wird das Sparpaket bei den Behörden umgesetzt
Die Beleuchtung im Büro bekommt einen Bewegungsmelder

 

Das erste Rendevouz

Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bischen lügen können, so wie ich."

 

zzzz......., Ideen hat die Polizei......

Polizist zum betrunkenen Autofahrer: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer "
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren "

 

Verdacht

Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter "
Eine Stimme aus der Menge: "Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht "

 

Der erste Tag

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt "
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

 

Die Folgen der Politik .......

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr "
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator "

 

Ja,ja die Liebe.....
" Ich erobere jedes Mädchen im Sturm "
" Und was machst Du bei schönem Wetter "

 

Michaela erzählt Doris: "Als ich Mathieu das erste Mal sah, summte es in meinen Ohren, Glöckchen läuteten, und das Licht flackerte."
"War wohl die große Liebe auf den ersten Blick"
"Nein, er spielte Flipper"

 

 

Sitzt ein Mann am Sterbebett seiner Frau. Sagt der Arzt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht " Darauf der Mann: "Mir auch nicht, aber es ist doch bald vorbei "

 

Blondine..........
Was will eine Blondine, die beim Bäcker zweimal den Kopf auf den Tresen haut
Zwei Hörnchen !

 

Ja, ja so ist das, Männer und Alkohol......

 

 

Geile Sounds

Hörproben der verschiedenen Motorrad Marken

 

In der Schule
Lehrer: "Du hast ein absolutes Vakuum in deinem Kopf"
Schüler: "Da bin ich ja wertvoll für die Wissenschaft"
Lehrer: "Wieso"
Schüler: "Der Wissenschaft ist ein absolutes Vakuum nicht bekannt"

 

Städte bereisen

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben Wie haben Sie das denn gemacht"
"Arbeitsteilung
Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen"

 

 

Feuer......

Ein Haus brennt. Die Feuerwehr kommt und löscht. Da wirft auf einmal der kleine Fritz Papier ins Feuer.
"Aber du kannst doch nicht noch Papier ins Feuer werfen", ruft da ein Feuerwehrmann.
Antwortet Peter: "Das ist doch Löschpapier"

Zwei Kerzen unterhalten sich.
Fragt die eine Kerze:" Was machst du heute Abend"
Antwortet die andere: "Ich gehe aus
"

 

Von Blondinen und Mantafahrern.....

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."

Woran erkennt man eine Blondine, die einen schweren Hirnschlag hinter sich hat
Gar nicht, denn was man nicht hat kann auch nicht beschädigt werden

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf sich zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste"

 

Auf dem Campus....

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: Nimm dir was du willst"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst"

 

Mal wieder die Ostfriesen....

Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben
Einfrieren, heißes Wasser kann man immer mal brauchen.

 

 

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